Las manos en los bolsillos

Empresas que distribuyen pastillas de viagra (algunas con nombres tan peculiares como “flatulent globule” (sic) o “palate glacial” (más sic). Todo tipo de empresas de “original pharmacy” que prometen que te vas a ahorrar una pasta en tus medicamentos. Métodos para construir cabañas y bungalows (lo juro). Un sistema de alargamiento de pene, llamado con redundancia “Penis enlargement”, que promete alargar el miembro viril masculino... ¡diez centímetros! (tiembla, Nacho). Multitud de ofertas de casinos en línea donde poder palmar pasta no precisamente de forma virtual. Un precioso curso de diseño de jardines (re-sic). Un curso de crecimiento personal, intuyo que como ente pensante y con raciocinio, no como mamífero bípedo, porque para eso, para ganar centímetros (y no precisamente donde estáis pensando) ya hay una terapia de testosterona y hormona del crecimiento con “prescripción y supervisión médica” por doctos doctores, ¡con dos cojones!; y ríete tú de BALCO. Cursos de programas tan novedosos como CorelDraw o ¡Wordperfect! (creo que eso de bajarse un tutorial en Internet no les debe sonar). Los mejores métodos de gimnasia por el método pilates (no precisamente presenciales). Vida y obra de los grandes maestros de la pintura española en CD (temblad, Salvat, el Club del Coleccionista y todo el resto de editoriales). Cursos online de barman y catador de vinos (no creo que incluyan las botellas en su oferta). Una oferta ofertosa de oportunidad única de pasar vídeos a DVD en cualquier formato (creo que en mi barrio debe haber diez negocios chinos que se dedican a ello). “Conozca su futuro” (si es que quieres conocerlo... ¡qué desilusión!). Todo el material que necesitas para ser el mejor al ajedrez (espero que incluya un tablero y las piezas, porque si no mal vamos). Bajar 25 kilos en un mes (eso no debe ser ni sano, ¿verdad?; ¡je!). Réplicas de relojes y bolsos para que aparentes ser como aquellos que yo jamás querría ser. Claro, dejar de fumar con el método hiper-mega-rápido y seguro. “Your rock portfolio” (sic 4ª parte). Todo (¡todo!) el karaoke en un DVD. Y en el mismo formato, “Aprenda salsa en tres DVD” (yo paso, que donde esté la bachata y el ballenato, sean lo que sean...). Los vídeos más locos de Internet (y que no deben aparecer en el youtube, ni falta que hace). Una cura para el cáncer... ¡con dos cojones, un palito y un par de ovarios! Por supuesto, todo tipo de enlaces falsos a bancos. Un manual de tunning y mecánica de motos (lo juro también). Literalmente, una “auditoría de consorcios: ¿está conforme con el valor de las expensas de su edifico?”. Cómo construir tu karting, arenero, buggy y kartcross (lo que siempre me ha quitado el sueño, mira tú por dóne). El sistema de musculación masculina más potente del mercado (otra cosa no, pero leído así da un miedo...). Un grabador de teléfono digital automático (sic 5ª parte) para “monitorizar” comunicaciones telefónicas, algo cuya utilidad la humanidad entera no se ha dado cuenta (creo que los teléfonos digitales caseros ya registran las llamadas, ¿no?). Y por último, y no por ello menos importante, “Aprenda a tocar la batería en cuatro CD” (¿incluirá la batería?).

¿Quién está detrás de todo esto? Sí, ya sé que peco de ingenuo cuando hablo así de uno de los fenómenos más fascinantes de la creación de basura (en este caso virtual) de los últimos tiempos, superando con creces a la publicidad basura de los buzones, pero, qué queréis que os diga, esto lo tiene que idear alguien, y lo que es peor, comercializar alguien. Y sé que la mayoría de los casos provienen de allende los mares, donde hay menos cultura "del bienestar" que aquí, y aún dependen para muchas cosas de farsantes y vendo-hasta-mi-madre, como pasara en España hace unas décadas, pero hay cosas inexplicables.

En mi nuevo trabajo, tal y como pasaba en el antiguo, tengo que borrar del orden de doscientos mensajes diarios que pueden incluirse en el llamado "spam", y la mayoría de las veces ni me fijo en ellos, pero de tanto borrar mecánicamente se me quedan algunas cosas, y empecé a apuntarlas para hacer este post (ya sabéis, la calenturienta menta de un bloguero...). Y la pregunta (sí, lo sé, ingenua) que me hacía era la siguiente: ¿por qué?, ¿qué sacan con ello? Llenando los correos personales de esta mierda, y no digamos nada los públicos (yo lo sufro todos los días), ¿qué coño sacan en claro? ¿Es que de verdad esos negocios existen? ¿Y qué coño quieren llenando las bandejas de entrada de todos nosotros? ¿Sólo lo hacen por joder? Menuda gilipollez, ¿no?

Por cierto, no puedo por menos que compartir con vosotros este pequeño detalle de los vendedores de viagra: ¡pastillas de SOMA! ¡Si Aldous Huxley levantara la cabeza!

Imaginaos: soma en pastillas. ¡La rehostia! Eso sí que es un mundo feliz. Estoy por encargar algunas, para ver a qué coño saben. Y qué coño hacen.

Y bueno, aunque seguro que ya lo habréis visto, os dejo aquí, por si acaso alguno se ha despistado, un clásico del youtube, el fragmento de Flying Circus de los Monty Phyton en el que más veces se pronuncia la palabra "spam" ('fiambre', me imagino que especialmente referido al cerdo, claro).

En este enlace podéis ver una versión doblada, aunque un poco cutre.

Los vikingos cantando "ochenta cerdos son para dar la vuelta al mundo" y la aparición de John Cleese, con ese poema absurdo y sus pezones estallando de placer, son delirantes.

Y para terminar una "recreación" del spam anterior:

Eso sí, ¿alguien sabe exactamente si este spam "cerdoso" tiene algo que ver con el cibernético?

Os saludo desde mi realidad spamizada.

¡Spam!

P.D.: I don't like spam!